warHELLrides!

Mi amigo Gustaborracho (http://gustaborracho.blogspot.com/) escribió un relato muy interesante sobre viajes infernales en aviones, trenes y autobuses. Creo que merece la pena le echen un vistazo. A mí me inspiró a relatar una anécdota que, aunque poco tiene que ver con la línea que sigo en este paredón, me apetece compartir con el lector.

Sucedió hace unos años y comienza así:

Este fue en aeroexpresos de Caracas a Barquisimeto. Nos obligaron a bajar en la arepera que queda a medio camino (y que está hiperconfabulada con los dueños de los autobuses) y como no me quedó otra, me puse a comer allí para matar el tiempo. Pero resulta que la arepa fue la que me mató a mí (y eso que pedí una de queso amarillo, no vayan a creer que se trataba de una de pepitonas con huevos de codorniz). El hecho es que, no más entrar de nuevo en el acorazado, mi estómago me hizo saber que se avecinaba una tormenta. Fui al baño y tuve que hacerlo. El número 2.

El asiento estaba todo salpicado por quienes habían entrado antes que yo, por lo que tuve que agacharme y sostenerme de las paredes como el hombre araña para no caerme, mientras trataba de apuntar... en fin, termino y entonces es cuando caigo en cuenta que no había papel t. Me apañé con papel secante y como tampoco había para bajar el agua, decidí sepultar mis restos bajo TODO el papel que había, esperando que no se colara el olor que hasta a mí me estaba incomodando.

El olor se coló.

Un minuto después, ya habiéndome relajado, respirado profundo, mentalizado que faltaban 3 horas para llegar y que con suerte nadie lo notaría, abro la puerta y en el tope de las escaleras (porque estos baños quedan abajo) estaba la "busmoza" de brazos cruzados, cara de culo y piecito llevando el ritmo. Nunca olvidaré sus palabras. Y cito:

busmoza: "señor, no sabe usted que este baño es sólo para orinar..."

y yo pensando: "Oh shit"

la busmoza: "...usted debió haberme avisado para que hiciéramos una parada de emergencia..."

y yo: "Claro, para que digan por los altavoces ESTIMADOS CLIENTES, NOS DISPONEMOS A HACER UNA PARADA IMPREVISTA DE EMERGENCIA PORQUE EL CABALLERO DEL ASIENTO 1325 SE ESTÁ HACIENDO PUPÚ"

y entonces la busmoza puso la cereza en el tope: "...ahora por su culpa vamos a tener que ir todos calándonos el olorrrrrcito hasta Barquisimeto".

Shit happened.