5 mañas odiosas que delatan a quienes presumen saber tocar guitarra y que por supuesto no saben (versión años noventa)

Muchos van por ahí convencidos que el alcohol es el catalizador social por excelencia, pero para mí, nada como una buena discusión musical para estrechar lazos entre amigos o terminar de mandarlos a la mierda. A veces sucede que estando reunidos, alguien saca un instrumento, bien para amenizar a los presentes (no, la flauta dulce esa que te enseñaron a tocar en primaria no cuenta), o para hacerles saber (con o sin intención) que son las 3 de la mañana y ya es hora de que se vayan. Tal vez se pregunten: ¿Qué relación existe entre mostrar una guitarra y espantar a la gente?

Antes de adentrarnos en estas peliagudas aguas, sugiero un pequeño test:

A) ¿Puedes tocar "rapidfire solos" con ambas manos sobre los trastes?

B) ¿Puedes extender dichos solos a más del doble de lo que duran en realidad?

C) ¿Reniegas de los Ramones por sus "simples" composiciones?

Veamos,

Si respondiste "no sabe/no contesta" a cualquiera de las preguntas (menos la C) estas perdonado, no tienes por qué saber tocar así la guitarra. Si respondiste C eres un snob, jódete.

Si respondiste afirmativo a cualquiera de las preguntas quiere decir que eres un prodigio musical, pero además que te encanta presumir de ello y -por ende- resultas tan insoportable y ochentero que tus amigos siempre te están pidiendo que los ayudes a poner trampas de osos.

Si respondiste negativo a cualquiera de las preguntas, bien puede que seas chévere o que seas un mocho. Pero para saber con exactitud tendrás que informarte sobre las 5 mañas odiosas que delatan a quienes presumen saber tocar guitarra y que por supuesto no saben. Advertencia, se ha determinado que el vacilar con un juguete de plástico con botones de colores (a.k.a. jugar Guitar Hero) no cuenta para estos menesteres. Ahora sí, con vuestro permiso, comienzo a describir:

5 - no saber que en el mundo hay zurdos. Este es el caso de quienes suelen exclamar al coger mi guitarra: "Coño! tienes las cuerdas al revés", lo cual sería perdonable si al menos evitaran embarrar más aún su falta de conocimientos con la impelable "osea, que agarras la guitarra al revés, ná guará ¿y cómo haces...?" No se nace aprendido, lo sé, pero yo doy por sentado que si has llegado tan lejos como para dominar al menos una lengua, o sea, que sabes hablar, ya te habrás enterado que algunas personas nacen derechas y otras izquierdas. Y como esto es un top 5 relacionado con los años noventa, encuentro bastante trágico que todo el mundo sepa quien fue Kurt Cobain, pero no todos sepan que era zurdo: ¿Cómo hacía?

Reconozco que para mí es un tema sensible: en tercer grado trataron de obligarme a tocar el cuatro sosteniéndolo a la derecha, por lo que se lo estrellé al profesor en la cabeza y juramenté sobre el techo de la cantina que no descansaría hasta emancipar los derechos de todos los zurdos del mundo. Mentira, pero a que hubiese sido genial! En realidad fallé miserablemente, y ya más nunca tomé un cuatro pero ni para cambur pintón.

4 - hacer peticiones bizarras: puedes apostar que en cuanto la gente te vea con una guitarra comenzarán a pedirte todo tipo de canciones, como si fueras una especie de C-3PO musical. Algunas de estas peticiones nacen de una sincera intención de pasar un buen rato, pero también se dan casos de quienes suelen aprovechar para fanfarronear sobre lo mucho que saben de títulos de canciones, adornando sus comandas con una actitud de "¿no me digas que no te la sabes?" A veces puedes sacar los acordes básicos, pero en seguida te das cuenta que lo que esperaban era la canción entera con todo y adornos, así como la melodía punteada al pelo. Sé que esto no se esgrime del todo al título de este texto, pero no podía dejarlo escapar. Es que fastidia.

3 - abusar de los efectos: los pedales de guitarra son geniales, hasta cierto punto. Si tu guitarra siempre está distorsionada, o con chorus, wah wah, flanger, tremolo y vainas por el estilo, es muy probable que estés ocultando "algo", a.k.a. que no puedes tocar ni dos minutos fluidos sin que tus dedos pisen mal un traste o le den a la cuerda que no es.

2 - tocar el intro de Come as You Are: Visualiza esto. Estas reunido con unos amigos, te pasan una guitarra (o la agarras) y comienzas a tocar el intro de alguna canción popular. Algunas notas trastabillan, pero le echas la culpa a la guitarra que "está vieja y descalibrada", con lo cual sueltas el instrumento y dejas la canción en menos de 30 segundos. Pues bien, amigo, acabas de demostrarle al mundo que eres un mocho en lo que respecta a los caminos del rock. Te recomiendo te plantees ir abandonando tus vicios y fechorías musicales, no vaya a ser que te suceda lo mismo que a John Johnson en el famoso caso de 1985 "la ciudad de Delaware Vs. John Johnson".

Fiscal: "Su señoría, quiero mostrar al jurado la evidencia concluyente de que el acusado no puede tocar guitarra"

Abogado defensor: "Objeción!"

Juez: "No a lugar. Prosiga"

Fiscal: "Gracias su señoría... pues bien, el acusado sólo toca los intros de las canciones..."

Juez: (Martillazo!) "Culpable. Llévenselo de mi vista"

Tal vez en otras décadas, los aspirantes a guitarrista se tenían que esforzar por aprender un poco más que Stairway to Heaven, pero en los noventa llegó Nirvana cuyo credo indirecto no intencional rezaba algo así como "cualquier mocho puede tocar guitarra". Nuestros oídos lo siguen resintiendo.

1 - tocar el intro de Nothing Else Matters: esto de tocar los intros puede sonar repetitivo tomando en cuenta la entrada anterior, pero se diferencia por la sencilla razón de que TODO EL MUNDO TOCA EL INTRO DE NOTHING ELSE MATTERS Y ADEMÁS CON EL AGRAVANTE DE UNA SONRISA EN LA CARA TIPO "ME LA ESTOY COMIENDO, NO TE LLEVO NADA KIRK". Una cosa será tocar Nirvana, que no tiene canciones difíciles, pero algo muy distinto y lejano es ejecutar Sanitarium (puntos extra si vas vestido de negro y con mullet).

Hay varias capas de grima en este asunto. Comencemos por el hecho de ser una balada, con el agravante de pertenecer dicha balada a Metallica. Establezcamos que el intro va a dos guitarras, pero para la gente sólo es una (la otra la tararean). Sumemos que lo que dichas personas entienden por intro de Nothing Else Matters dura 4 segundos (1, 2, 3, 4). Y pongamos la guinda describiendo que esos cuatro segundos constan de tocar al aire las cuerdas Mi, La, Re, Sol, Re, La...

Para los que no han caído: SE TOCA CON UNA SOLA MANO!

Así es. Así que lo de mocho es literal. Abandonar una canción, sea cual sea, es tan corta nota, que es como si yo estuviese escribiendo este artículo y de pronto dej