merecido

Ya era hora. Ninguno de estos 4 es un farsante.

predicciones de último minuto

Los oscars son ineludibles, así que resistirse es como tonto. Aunque la relevancia de estos premios en nuestras vidas es inversamente proporcional a lo que la "academia" nos quiere hacer creer, todos nosotros mortales podemos usarlos como excusa para pasar el rato haciendo listas, estadísticas y apuestas.

Este año voy por México, aunque no creo que arrase en todas las categorías. Tantas nominaciones a los cuates nos indican que Hollywood quiere seducirlos al lado oscuro de la fuerza tras los comprensibles éxitos de crítica y taquilla. Y nada como un oscar para decir "queremos trabajar con ustedes" (o la versión paranoia: "queremos que trabajen para nosotros"). Sin embargo, hay muchos gringos favoritos, por lo que al final de la noche veo posible que los mexicanos tengan que decir el típico "es un honor haber estar nominado".
No voy a poner las categorías menos populares (las mal llamadas "categorías menores") y no pienso explicar por qué Helen Mirren va a ganar (bueno, ok, porque es británica y porque medio mundo está de cabeza por su papel de suegra de ladydi). Como sea, espero que se diviertan apostando. Sin más, les dejo caer mi lista de predicciones:

ACTRIZ: Helen Mirren

ACTOR: F. Whitaker (por haber coronado todos los premios de actuación) o Peter O'toole (porque los oscars suelen caer en sentimentalismos vejetes)

ACTOR REPARTO: Ed Murphy

ACTRIZ REPARTO: Rinko de Babel

PELI NOHABLAINGLESA: El Laberinto del Fauno!

PELI ANIMADA: Debería estar desierta (nada de Miyazaki este año), pero como John Lasseter es el Disney de la era digital, le caerá el oscar esta vez.

GUIÓN ORIGINAL: Guillermo Arriaga por el pecho

GUIÓN ADAPTADO: DIFÍCIL. Por un lado puede que gane The Departed pues es la más vista y popular de las nominadas, y los oscars suelen caer en pendejadas así (ya que el guión es igual a la peli en la que está copiada); también puede que gane Borat (pues buscarían el show y para tirárselas de geniales... aunque lo genial es que la peli fue improvisada... no hubo guión); Children of men también tiene chances porque Cuarón pertenece a la "Ola Tex" que será galardonada el domingo... ya veremos...

PELÍCULA: Babel (y documental el de Al Gore... el mensaje: We are the world... we are the children...)

DIRECTOR: como que va siendo hora que gane Martin Scorsese.

warHELLrides!

Mi amigo Gustaborracho (http://gustaborracho.blogspot.com/) escribió un relato muy interesante sobre viajes infernales en aviones, trenes y autobuses. Creo que merece la pena le echen un vistazo. A mí me inspiró a relatar una anécdota que, aunque poco tiene que ver con la línea que sigo en este paredón, me apetece compartir con el lector.

Sucedió hace unos años y comienza así:

Este fue en aeroexpresos de Caracas a Barquisimeto. Nos obligaron a bajar en la arepera que queda a medio camino (y que está hiperconfabulada con los dueños de los autobuses) y como no me quedó otra, me puse a comer allí para matar el tiempo. Pero resulta que la arepa fue la que me mató a mí (y eso que pedí una de queso amarillo, no vayan a creer que se trataba de una de pepitonas con huevos de codorniz). El hecho es que, no más entrar de nuevo en el acorazado, mi estómago me hizo saber que se avecinaba una tormenta. Fui al baño y tuve que hacerlo. El número 2.

El asiento estaba todo salpicado por quienes habían entrado antes que yo, por lo que tuve que agacharme y sostenerme de las paredes como el hombre araña para no caerme, mientras trataba de apuntar... en fin, termino y entonces es cuando caigo en cuenta que no había papel t. Me apañé con papel secante y como tampoco había para bajar el agua, decidí sepultar mis restos bajo TODO el papel que había, esperando que no se colara el olor que hasta a mí me estaba incomodando.

El olor se coló.

Un minuto después, ya habiéndome relajado, respirado profundo, mentalizado que faltaban 3 horas para llegar y que con suerte nadie lo notaría, abro la puerta y en el tope de las escaleras (porque estos baños quedan abajo) estaba la "busmoza" de brazos cruzados, cara de culo y piecito llevando el ritmo. Nunca olvidaré sus palabras. Y cito:

busmoza: "señor, no sabe usted que este baño es sólo para orinar..."

y yo pensando: "Oh shit"

la busmoza: "...usted debió haberme avisado para que hiciéramos una parada de emergencia..."

y yo: "Claro, para que digan por los altavoces ESTIMADOS CLIENTES, NOS DISPONEMOS A HACER UNA PARADA IMPREVISTA DE EMERGENCIA PORQUE EL CABALLERO DEL ASIENTO 1325 SE ESTÁ HACIENDO PUPÚ"

y entonces la busmoza puso la cereza en el tope: "...ahora por su culpa vamos a tener que ir todos calándonos el olorrrrrcito hasta Barquisimeto".

Shit happened.

cómo desmantelar una bomba atómica

Esto es sencillo: La ONU le exige a Irán que desmantele su armamento nuclear, pero el país se niega. Y yo les doy la razón, porque: ¿Cómo fiarse de una organización cuya sede está en el único país que (hasta donde yo sé) ha utilizado armas nucleares contra otro país? Si de verdad quisieran implementar un desarme nuclear con éxito, ¿no deberían los vaqueros de Team America comenzar dando el ejemplo? Y si de justicia hablamos, que se desarmen todos o ninguno. Pero como nadie va a dar su brazo a torcer, escudándose en la ilógica premisa que sus armas garantizan la paz, supongo que tendremos todos que dejar de preocuparnos y comenzar a querer a la bomba. Ojalá me equivoque.

Rolling Stone

Por favor, lean:

Estos textos son de la Rolling Stone baturra (una verdadera bazofia). Compramos este ejemplar porque el artículo sobre Bruce prometía. Fue regular.

Me gustaría que los responsables de este desperdicio de papel me explicaran, sólo por curiosidad, a quiénes tienen en mente cuando escriben semejantes aclaratorias. Parecen indicarnos que sus lectores ideales son aquellos que andan sin idea de la vida, como por ahí rumiando.

Yo no me doy por aludido. De hecho, me divirtió como con pena ajena. Sin embargo, me fue suficiente para no desear comprar -pero es que ni tocar- otra RS. Y yo me pregunto: ¿Cómo se puede pretender escribir de música y tener que explicarle a los niños cuáles bandas sonaban en los 90s y además estaban en Mtv!? Pana, si no sabes de geografía básica apúntate a un propedéutico, tengas la edad que sea. No voy a ir caso por caso. Créanme, hay más.

Pero como ellos solos se rayan, pues los ejemplos que puse aquí no necesitan ser más vilipendiados, lo único que me resta decir de este producto pop es que, copiándome su estilo:

Rolling (rodante, pero dicho en inglés) Stone (apellido (parte del nombre que viene después del nombre, salvo en países asiáticos) (otro continente)) de un director (el que se pone la gorrita y se deja la barba en producciones audiovisuales) de cine (séptimo arte) que filmó a Castro (un plasta) e hizo una película muy desgraciada (Rolling Stone) e indigna (Rolling Stone))))) es una mierda (Rolling Stone, valga la redundancia).

Verdad que cansa tanta subestimación. A leer y a arrecharse!

"Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales"

MADRID.- El preso etarra José Ignacio de Juana Chaos ha iniciado una nueva huelga de hambre, ante las noticias que apuntan a que podría ser condenado por la Audiencia Nacional a 12 años y 6 meses de cárcel por la comisión de dos delitos de amenazas terroristas.

¿12 años por una amenza? ... Vamos a ver, que hay más:

Este personaje fue detenido, junto a otras joyas, el 16 de enero de 1987, durante una operación policial en Madrid. En el plazo de un año había matado a 25 personas en 11 atentados. Desde entonces, Juana Chaos ha estado recluido en las celdas de diversas prisiones. En 1998, escribió: "Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales. Aquí, en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y acabaremos a carcajada limpia. Esta última acción de Sevilla ha sido perfecta; con ella, ya he comido para todo el mes."

Aunque fue condenado a más de 3.000 años, en febrero del año pasado iba abandonar la cárcel de Algeciras. Y es que en España, por ley, no se pueden cumplir más de 20 años encarcelado. Saquen ustedes la cuenta. La única razón por la que este tipo sigue preso se debe a que la Audiencia Nacional le imputó un delito de amenazas terroristas y de pertenencia a la banda armada ETA por haber escrito dos artículos que fueron publicados en el diario 'Gara' en diciembre de 2004.

Al ver que no iba a salir de la cana, nuestro personaje se declaró en una huelga de hambre "hasta las últimas consecuencias". Con ella se quitó 14 kilos, perdiendo su oportunidad de desfilar en la Pasarela Cibeles por lo flaquito que se ha quedado. Justifica esta "medida de presión" con el argumento que ya ha cumplido su pena (20 años por 25 muertos y decenas de heridos, vamos, lo justo), que no ha cometido más delitos (coño, que mérito!) y que el alargamiento de su condena es una "injusticia" (además, con complejo de Calimero).

El showsito le ha servido. De 12 le dejaron 4 años, no más, supongo que porque está tan menudo que da pena, o más bien porque desde el gobierno están acojonados con las respuestas de sus secuaces, que son para coger palco, comenzando con una nueva escalada violenta en las calles del País Vasco y Navarra. Hay que aclarar que es bastante inquisitorial (y "Bushiano") pretender encarcelar a una persona por sus opiniones. Pero está claro que no se arrepiente y que, por el contrario, enaltece sus acciones.

A mi me huele a reincidencia.

Y además, no se si lo había mencionado, pero 20 años por 25 muertes no es suficiente, joder!!!

Toda esta triste historia es una muestra de que nuestros gobiernos no tienen ni la menor idea de cómo combatir el terrorismo. Bush combate fuego con fuego (y desde Irak le responden: "dame más, guevón, que el plomo me nutre). En España, se meten todos el rabito entre las piernas porque este pájaro ha despertado las alarmas de los grupos de derechos humanos oportunistas, que: o no tienen dos dedos de frente, o no tienen familiares muertos por ETA.

Opino que deberían extraditar a todos los etarras, como en su momento intentó Colombia con los narcos, a los Estados Unidos, y no porque sean la policía del mundo, sino porque la idea de caer en Guantánamo debería ser lo suficientemente acojonante como para pensarse dos veces antes de mandar un sobre bomba. Otra de las leyes en España es que quien cumple condena debe hacerlo en una cárcel de su provincia, es decir, que los etarras deberían estar presos en el País Vasco, donde todos sabemos que estarían consentiditos en sus celdas y aclamados por ciudadanos (no todos, seamos justos) que son etarras de closet.

Si alguien matara a alguien de mi familia y le cayeran 20 años, sentiría que no se hizo justicia. En España no se hace justicia, y no se hará mientras se dejen impresionar por amenazas fantasmas como las de José Ignacio de Juana Chaos.